糖果小说

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第27章 那个晚上（第1页）

这个时候顾明耀嘴里念念有词道，“依依，依依……”说着他一把抓住我的手，指着陈依依，用一副震惊的口吻对我说道，“刘畅，这就是那个依依啊！陈依依！”

我把脸埋进手里，用快哭出来的口吻对他说道，“哥……我求你了，别说了……别说了……”

得到我的确认，顾明耀反倒变得镇定了，他挥手让此时还在包厢里等着结账指示的服务员先出去。然后自己坐在了包厢的空位上。

然后回头示意我坐，我在他身边坐下，双手合十，哀求他道，“哥，我求你别说行吗？真的别说。”

这个时候不仅陈依依，连陈母都看出来事情不对，于是对我说道，“小刘，你先别说话。”又对顾明耀说道，“顾先生，麻烦你把你想说的说出来吧。谢谢你。”

我突然坐直身体，我依次看向陈母、陈依依，最后把目光落在了顾明耀身上，对他说道，“顾哥，事已至此，你别说了，让我来说，但能麻烦你让人给我拿瓶酒好吗？”

顾明耀神色复杂地看了我一会儿，然后看看桌面，在对讲机里让人重新送一瓶我们喝过的黄酒来。

说完，转头问我一句，“一瓶够吗？”

我苦笑说道，“先拿一瓶吧。”

顾明耀吩咐完，看着我，从兜里掏出一根烟，递给我，然后对陈依依和陈母说道，“二位抱歉，本来我们这里是禁烟的，但接下来他要说的事情，我觉得他需要一根烟镇定一下。希望你们不要介意。”

陈母和陈依依点点头，没有出声。

我接过顾明耀递过来的烟，看了一眼，一阵失神地看向他，然后笑了笑说道，“哥，我有没有跟你说过，我这辈子第一根烟是你递给我的？”

顾明耀看着我，点点头。

我找来一个碟子，往里面倒了点水，放在我和顾明耀中间当烟灰缸。

随后顾明耀帮我点着了烟，我深深地吸了一口又一口，直到我快把烟吸完了。服务员也把酒送了过来。随后顾明耀拧开盖子，拿了一个空玻璃杯，给我倒了半杯。

我看着他的动作，在他倒完之后仰头将杯中的茶色液体一饮而尽。

吐了口气，看向坐在圆桌对面的陈家母女，她们并没有催促我。而陈依依此时似乎已经知道了什么，紧张而又惶恐地看着我。

我冲她笑了笑，然后看向顾明耀，终于开口说道，“我理解顾哥你为什么知道她是陈依依之后执意要留下。”

然后又看向陈依依，“我也知道你应该已经猜到我接下来要说的是什么。”

最后看向陈母，“阿姨，对不起，刚才还说要翻篇的，结果这么快就打脸了。”

说完这些，我眼神空洞地看向天花板，我觉得我已经认命了，放弃抵抗了，既然你们都想看到我那狰狞的伤口，那就随便吧，于是我用很平静地语气说道，“那是三年前的一个星期天，本来我跟往常一样，晚上在医院附近跟依依吃完饭，之后送陈依依回去医院陪夜，然后打算第二天星期一早上6点左右给陈依依送了早饭，再开车回上海……”

我的思绪回到了三年前。

那天陈依依一直情绪不太对劲，但我并没有太放在心上。我只以为那段时间因为陈母刚动完手术处在恢复期，腿脚不便，陈依依一直坚持天天在医院陪床，只有白天偶尔才回家洗澡换衣服什么的。这样连续吃不好睡不好，再加精神压力大，让她有点萎靡。

直到我把陈依依送到医院门口，她停住脚步，说出了她想跟我分手的话。

我当时整个人都傻了，拉着她的手对她说，最苦的时候都已经过去了，阿姨恢复的不错，后面只要复健得好，完全有可能恢复到之前的情况的。

为什么这个时候她要跟我说分手？

而陈依依只是哭着摇头，一个劲跟我说对不起，还说自己不想拖累我，所以就让我允许她自私一次，结束我们的关系。

不管我怎么说，她就是不为所动，最后她停止了哭泣，决绝地丢下我，转身走回了医院。

我几次上前拉住她，她都甩开我，一直到惊动了门口值班的保安，以为我要对她意图不轨，把我拉出医院才作罢。然后我就被保安盯上了，连医院都进不去。而晚上医院又只有一个门开着，我想绕道都不行。

于是我只好在医院门口给她拨电话，但没拨几次之后，她就把我拉黑了。我就这么像个傻子一样一直拨，甚至借了对我从警觉，到同情的保安的电话给陈依依拨。但她听到是我的声音之后，直接挂断，并且把保安的电话都来黑了。

我就这么在医院门口一直坐着。直到一个多小时之后，保安大哥劝我回去，他说今天晚上他看我这个状态，肯定是不能让我进去了，不然我在医院闹起来，他肯定脱不了干系。

虽然我一再保证我不会闹事，但他还是不同意。只是让我回去冷静冷静，明天早上医院开门再来。

我甚至想过现在先回酒店，临晨趁他睡着的时候再偷偷潜进去。但这个保安大哥经验丰富，一下拆穿了我的想法，说让我死了这条心，今天晚上他是无论如何不会睡觉了。就怕我半夜偷偷进去。我也理解他的难处。

于是我问他医院明天早上几点开门，他说七点半门诊上班。但第二天星期一，我早上要去客户公司开一个很重要的项目执行会，而这个项目我是项目负责人，所以我不可能不去。而且当时公司里人不多，大家手上都有自己的项目，一个项目都是一个人从头负责到底的，所以只有我一个人清楚所有的细节。换言之，除非我不要这工作，不然我就必须去要开这个会。

相较之下，杭州随时都可以来，不行我明天下午请假再过来就是，反正陈母没那么快出院。我肯定可以找到陈依依，不行找到陈母也可以。

有了决断之后，我让保安大哥安心，今天晚上我不会过来了。虽然他表示不相信我的话。但我无所谓了，果断去酒店退了房，大概晚上9点多的时候，收拾好东西上车回上海。

我印象很深，离开杭州的头一个小时，我的精神很亢奋。但一个小时后，伴随着夜越来越深，杭州到上海的好几个路段，一路上连个路灯都没有。所以我整个人开始陷入一种极度的恍惚。再加上刚刚被分手的痛苦，也再度如潮水般袭来。我整个人都有一种被撕裂的感觉。

我找到车载u盘里黄小琥的那《没那么简单》，开始单曲循环。

这个时候我止不住的胡思乱想，我不停问自己，为什么我付出了这么多，眼看着情况要好起来了，陈依依会在这个时候跟我分手？真的是她所说的她不想成为我的负担吗？

问题是我没有觉得她是我的负担啊。

是，陈母出了车祸，结合陈父也是车祸去世。陈依依精神压力特别大，但这次陈母的情况其实并不是特别严重，只是脚骨折，而且医生已经反复确认过，陈母康复的机会很大。以后能回到原来的生活状态。既然如此，何来累赘一说？

所以是我做错了什么吗？

于是我就进入了一个恶性循环，越想越想不通，越想不通我就越难过，越难过我就越觉得自己好像要被撕裂了。

更糟糕的是，当我11点左右进入上海地界的时候，天上开始下起了雨，而且越下越大。大到我感觉雨刮都已经没用了。

我本来就已经撕裂的心绪，伴随着豆大的雨水，变得更加支离破碎。任凭我把音箱开的再大声，也无法掩盖我内心的撕扯感。

终于，虽然我侥幸没有错过高出口的下闸道，但因为下匝道右弯引桥的弧度很大，我的车又过快，再加下着瓢泼大雨，种种因素的加成下，来不及减的我，一下撞上了高边上的水泥隔离栏。

我只记得出事的那一瞬间，我的思维变得特别清晰，周边的环境开始进入了一种慢动作的状态，在我猛踩刹车的时候，我听到车子左前侧开始接触水泥隔离栏之后出的摩擦声，我看到方向盘和a柱上的气囊几乎同时弹开，然后我放在副驾上的包飞了起来。

我突然觉得，我心里的撕裂感没有了，我觉得如果我就这么死了好像也不错。哦不，我对不起我父母，但也没关系了，反正都已经这样了，对不起也没用了。欠他们的下辈子再还吧。

于是我坦然地闭上了眼睛，松开了死死抓住方向盘的两只手，任由惯性和地心引力对我进行最后的拉扯。