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我躺在那里,哭够了,也心灰意冷了。
再想起倪星桥,想起戚美玲的话,她说是他带她去了我的出租屋。
当时她说出这句话的时候,我极力嘶吼,让她闭嘴。
那个瞬间我处在被她刺激的崩溃中,心底生出了恨意。
可平静之后,我知道,那恨意归根结底不是对倪星桥的,而是对戚美玲。
我能恨倪星桥什么呢?
这么多年,他就算直接来剜我的心,我都不会恨他。
只是,我得找个理由拴住我的这口气。
冷风中,我闭上了眼,睡着前的最后一个念头是:如果明天我能醒来,得去问问他。
是也好,不是也好。
得他亲口告诉我。
我没有惦念了,只这么一个心结。
其实我又何尝不明白,那是戚美玲故意说的,倪星桥再怎么天真,也不会以为我回去是最好的结局。可人不就是这样么,得有个念想,不然就活不成了。
而恨,比爱更长久。
我要恨他,就像爱他一样。
我凭着刻意为之的恨,苟活了下来。
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我从小就明白,人是没办法按照自己的意愿去活的。
只是我没料到,后来想跟倪星桥说上一句话都成了奢望。
我心里很清楚,戚美玲对我说的那些只不过是为了逼我就范,为了彻底打消我逃离她的念头。
她希望我的一切期待都灰飞烟灭,希望我觉得这个世界上没人爱我、没人和我站在一起。
我用一个晚上,想明白了这件事。
但是,我也必须去向倪星桥求证,要他亲口告诉我,不管山崩还是地裂,他都勇敢坚定地站在我身边。
所以,当我醒过来,第一个反应是:我真的还活着,而第二个念头就是去找他。
那可能是我彻底崩溃前,最后一段清醒的时光了。我挣扎着从桥洞下爬上来,浑身都疼,还有耳鸣。去找他的路。上我也会觉得不可思议,我怎么就变成了这副模样。
不久前还穿着校服骑着单车,和我的心。上人穿越树荫去学校。
而眼前的我,却已经落魄狼狈得像个被拋弃的流浪汉。
世间万物都是如此的瞬息万变难以捉摸。
我仿佛步行了万里路才来到倪星桥家楼下,原本熟悉的小区变得陌生。
我躲在别人看不见的角落等他,想看看他,想和他说说话,想对他说戚美玲太可笑了竟然以为这样就能挑拨我和他。
可是我一直等,一直等。
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